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做梦和前老板见面

发布时间:2023-01-14 22:02
详细寓意

来源:钱江晚报

反手开瓶盖,反手摸肚脐,钢琴家郎朗的妻子吉娜,曾多次在公众场合大秀腰围。

怀孕6个月,吉娜神奇的腰围再次成为热点,两人合体宣传时报出“腰围仍为56CM”的数据,更是大跌吃瓜群众的眼镜。

在刚刚推出的赵薇执导的女性独白剧《听见她说》镜头前,演员齐溪顶着一张花了两个小时三十七分钟“精装修”过的脸,对着镜头发问,“这是一个看脸的时代,不是吗?”

你有身材焦虑吗?身材焦虑、容貌焦虑的话题迅速被引爆,被顶上热搜。

其实,从女明星到我们身边的普通女孩,身材焦虑,都是她们怎么逃也逃不掉的梦魇,有的甚至被压得喘不过气来。

她们因为身材焦虑反复厌食暴食,或因为害怕孕后回不到原来的样子患上抑郁症,她们因为社交媒体上无孔不入的健身功略安利感到无比自卑,甚至不愿再有过多社交。

当身材焦虑中人走出这段焦虑的时光,她们说的第一句“忠告”,依然还是——

“希望大家不要因为我的故事就放飞自我,不再控制体重。保持适度的焦虑,可以让你活得更好。”

讲述人:小暖,22岁,学生

“被喜欢的男生拒绝,

人生的目标只剩下了一个——要瘦”

“你不觉得,你这个样子跟我表白,会让我也跟着蒙羞吗?”

他用了“蒙羞”这两个字,我想我大概会恨这个词一辈子。

高中的时候,我还是个无忧无虑的胖子,174CM的个子,从小被灌输的观念就是个儿高胖点没事儿。所以我几乎从来没控制过自己的嘴。高三压力大,我就和几个姐妹中午一起点炸鸡奶茶,晚上熬夜学习饿了就楼下吃个麻辣烫。最胖的时候就是高三下学期,我的体重直接飙到了155斤。

说苦恼也是有的,主要是穿裤子会磨大腿的两侧。我特别喜欢权志龙,用攒了很久的零花钱买了他代言的hi panda的一条黑色的裤子,结果穿到学校的第二天,就把我两边的腿全都磨出血了。我觉得丢人,不好意思和别人说,就自己忍着,忍不住了,就躲到厕所大哭了一场。

我一直有个小心思,就是等高考结束之后,跟我的同桌表白。我喜欢他三年了,之前是当好朋友相处,他也从来没对我表露过嫌弃。但是当我高考完真正把这句话说出口的时候,得到的居然是这样一句答复——

“你不觉得,你这个样子跟我表白,会让我也跟着蒙羞吗?”

我才知道,原来男孩子可以跟胖女孩一起玩,但绝对不会和胖女孩儿在一起。那个瞬间,人生的前18年仿佛轰然倒塌,什么女孩子自己开心就好,什么要懂得取悦自己,我喜欢的男生不喜欢我,我就不开心。我人生的目标只剩下了一个——要瘦。

“你看这个胖子,这么胖了还吃,

一点自控力都没有”

但是,哪有那么容易。饮食习惯一旦养成,控制起来是很艰难的事情。

我当然不是那种盲目减肥的女生,我选了一种当时最适合我的减肥方式——生酮减肥法。严格意义上来说,就是摄入高蛋白、高脂肪、多吃肉,同时低碳水不吃主食不吃甜食,再加上辅助运动,让身体从消耗碳水变成消耗脂肪,进而达到减肥目的。

刚刚开始还坚持得不错,但是一周之后,我就开始疯狂地想吃蛋糕喝饮料。要知道在此之前,我根本不爱吃甜。在这个减肥法里,水果的摄入也是要严格定量的,果糖太高也会导致碳水摄入偏高。第一次破功是在楼下超市买了一盒猕猴桃,很酸,一共有6个,我只能吃两个。但是那天,我鬼使神差地把六个还没熟的猕猴桃全吃了,难吃,但是舒坦。

潘多拉的魔盒已经被悄悄打开了一角。

我没心情上课。每天早上一睁眼就拿起手机看外卖,算卡路里看自己能点什么。等到完成下单这一步,往往已经过去了三四个小时。点好之后起床洗个漱,外卖就到了。但是吃了外卖,我往往还会骑车去食堂再吃一个牛排,安慰自己肉吃多少都没关系,然后一下午就开始在自习室里吃代餐,嘴就没闲着过。

到了晚饭时间,我一般还会去食堂点两份套餐,把米饭全部扔掉,只吃里面的肉和鸡蛋。然后继续浑浑噩噩到深夜,我开始饿得发慌,就窝在被窝里看吃播,主要就是看大胃王吃各种炸鸡、烤串、汉堡和火锅。熬到凌晨一两点,我会在寝室里上下爬楼梯,从六楼到一楼,再从一楼到六楼,累到满眼金星,再去洗澡睡觉。

周而复始,我的体重一点都没变,反而开始脱发,易怒,敏感,注意力无法集中。

我做梦都想吃那些重油重盐的“垃圾食品”。终于有一天,在一个大胃王的视频下,我没忍住,点了一份炸鸡,想着只吃肉不吃皮。炸鸡拿到手里,我先是小心翼翼把皮

拨开再吃,再到把皮嚼到嘴里吐掉,最后实在忍不住,大快朵颐,狼吞虎咽。

我觉得自己身体里住了一个魔鬼,一个想要把全世界让人发胖的美食都吃光的魔鬼。

就这样,我又开始迅速发胖。看见镜子里的自己,我会觉得我所有的不幸和别人的疏离,都是因为这该死的身材。我抗拒社交,甚至不愿意和人说话,就连下楼拿外卖的时候,我也会戴上口罩。如果遇到有人看我,我心里会脑补她们的反应——

“你看这个胖子,这么胖了还吃,一点自控力都没有。”

“我最害怕看到的样子,

是抠吐之后镜子里的自己”

我的运动量跟不上变胖的速度,我又开始每天为自己该死的食欲焦躁不安。

这时,我偶尔逛到了一个隐秘的小组,进了一个QQ群。群里面教的,都是一些关于“抠吐”的技巧,群友们都自称是“兔子”。

“既然不能控制住自己吃,那么我吐出来不就可以了。”我当时的的确确就是那么想的。

我开始尝试用手指让自己抠吐。第一次的时候,我没注意,刚刚用风油精涂完太阳穴,手指上还有残留的风油精,导致我一碰嗓子眼立刻就吐了。虽然过程难受,但是一想到可以怎么吃都不变胖,我压抑着的情绪暂时好了一些。

但我不知道,自己从一个深渊,掉入了另一个深渊。

起初我还能控制住自己抠吐的频率,随着手指伸进喉咙的动作越来越熟练,我开始越来越放肆。一个月五个外卖红包,我一天就可以全部用完。我甚至想去做吃播,给自己多赚点生活费点外卖。抠吐的频率,也从一天一次,变成了一天两三次。

我最恐惧的,就是抠吐完之后,对着镜子漱口洗脸时看到自己的脸。眼泪,鼻涕,和口水混杂在一起,脸被憋得通红和肿胀,头发凌乱得扎在脑后。我深深鄙视着这样的自己,然后狠狠地骂自己——“你就是一头猪啊!”

我开始掉秤了,只不过伴随的是胃酸腐蚀食道带来的变声,和不规律饮食作息带来的胃病。头发大把大把掉,我瘦了,但是更丑了。

生活就是这样的残酷。我似乎早就已忘记了自己减肥的初衷到底是什么。在我状态最差的时候,喜欢了四年的人来北京玩,约好了来我学校看我。但是我只是化了个妆,远远地看了他一眼,然后发微信告诉他:我临时要开会,今天见不到了。

看着他离开,我的眼泪控制不住地向外喷涌。大一这一年,我没交朋友,没进社团,把自己折腾成了一副人不人鬼不鬼的样子。如今,连喜欢的男孩子,都再也没有勇气去见面。

我狠狠地扇了自己两个嘴巴,发了个毒誓:再折腾我自己,就让我书读不下去,回老家重新再高考一遍。

“舞蹈给了我第二次生命,

我不再是别人的陪衬”

为了让自己分心,我给自己报了个街舞班,专门学女团舞。

我想,虽然我做不到女团的身材,但我自己有民族舞的功底,起码可以学学她们的舞蹈。

我把自己泡在了舞室里,没课的时候就去,自习吃饭都在那边解决。饿的时候,我就逼着自己跳一支舞。我是我们舞室里最胖的,所以每次上课我都躲在角落里,但是舞室里那些比我小的妹妹,会特别热情地叫我和她们一起吃饭。聊着聊着,我也就开始有了朋友。

精力的转移,让我开始没有那么在乎吃这件事情本身了。我仍然会偶尔吃欺骗餐(也称“放纵餐”,一般是指连续几天吃低脂低能量的饮食后,给自己来一次高能量、高碳水化合物的美食,放纵一次),但是杜绝了夜宵,坚持只吃三餐。几个月下来,我掉秤虽然不快,但是十分有规律,平均一个月瘦三斤,月经也开始慢慢变得规律起来,不像之前两三个月才来一次。

在她们的鼓动下,我跳舞的时候脱去了外套,露出了腰。虽然有很多赘肉,但我可以直视它们了。我盯着舞室里的镜子,一遍一遍地跳舞,暴汗,跳到手脚完全抬不起来。我幻想着自己一定有一天,会变成喜欢的女爱豆那样,身姿轻盈,站在舞台上被追捧。

当然,这个过程并不算一帆风顺,恶魔时常在半夜苏醒,侵占我的大脑。这个时候我依然会选择看吃播,但是不会再去看大胃王了。我会点开一些小的UP主,看看他们吃地道的家乡美食,然后默默地往自己的毕业旅行计划里加上一笔,带着小遗憾入睡。

从143斤瘦到112斤,我用了整整两年半的时间。从每天频繁的上四五次称,到有规律的每天称一次;从用APP记录自己的三维数据,改成了用APP记录自己每天的运动数据;我开始不再嫌弃自己的身材,也更加大胆地去社交。最重要的是,我找回了自己在没减肥时候那种无忧无虑的状态。唯一一点不同的是,我不再是别人的陪衬了,我可以主宰自己的生活。

变瘦之后。我的生活突然变得舒坦了起来。逛街时,不用再小心翼翼地问店员有没有XL码,可以拿起一件M码就试。大四的时候找实习,会被陌生人夸漂亮,甚至有勇气去面试一些时尚杂志公司。这些都是减肥之前,我绝对不敢想的事情。

至今我仍然感谢那个令人惊醒,让我关注自己身材的男生。只要端正好自己的心态,对自己足够负责,不要过度的焦虑,会让我更加懂得如何督促自己。

讲述人:宁宁,28岁,模特经纪

“我是模特公司的经纪人,

孕胖是我至今仍熬过不去的噩梦”

看见吉娜怀孕的腰围上热搜的时候,我刚好做完瑜伽的最后一组拉伸动作。随后,我把手机狠狠摔在了沙发上,一股无名火又冲上了我的头。

我是一名模特公司经纪人,虽然不在台前,但从小到大,我的体重就没有过百的时候。

所以初遇我老公时,我特别自信。他是个模特摄影师,见过太多好看的身材。他说,对我的喜欢始于颜值,忠于性格和人品。我们很快地坠入爱河,恋爱,结婚,直到我们遇到了最大的矛盾——生子。

我不怕痛,也不怕对一个生命负责,我唯独怕的,就是身材走样,我害怕自己因为一个孩子而变得“不完美”。但是这样荒唐的理由。又怎么拿到台面上去和彼此的父母讲呢?

经不住劝,在我27岁结婚的第二年,我就半推半就地怀上了这个孩子。

妊娠反应,手脚肿胀,怀孕的时候,我把家里的全身镜贴了起来,坚持不看自己,并且安慰自己,长胖的体重都是孩子的重量,只要熬到孩子生下来那天,我就可以恢复原样了。

所以,我心安理得地接受了各路好友亲属送来的补品和吃食,心想着怀孕也不错,平时小心翼翼不敢多吃的东西,也能借着给宝宝吃的由头,多吃几口。

我想,大概生产就是我人生中承受的最大痛苦了。但是真正无休止的地狱,却是从孩子生下来的那一刻开始的。

生下宝宝的第二天,在我稍稍恢复,能走动的时候,我就迫不及待地上了一次医院的称。那个数字我至今都忘不掉——123斤,比我怀孕之前整整胖了33斤。

那一瞬间,我懵了。我从未想过,即便自己身上已经掉下了一块肉,还能这样胖。

我哭着把老公叫来,质问他:“为什么眼看着我变胖不提醒我。”我老公看我的眼神里全都是不解——“怀孕,不就是应该长胖吗?”

我崩溃了,抓着他的衣服喊着要减肥。他用我肉眼可见敷衍的表情回应着我,告诉我不要担心,即便我变胖了他也会爱我,更何况我给家里添了一个可爱的女儿。他叫我安心坐月子,于是,流水一样的补品送到我的病床前:这个是有利于下奶的,那个是有利于康复的……我觉得自己像被各种营养品填充进去的机器人,无处可躲。

“产后的第五个月,

我晕在康复中心的大厅里”

我开始疯狂地测量自己的维度,把电脑的密码设置成了之前的三围数据——83,56,88。然后每天量三次自己的详细维度数据变化,买了一个体脂秤放在了病床前,只要一下床就要量一遍体重。就连做梦,梦到这些数字有细微的变化,都会让我在梦里被吓醒。

米饭,我只吃几口就会偷偷倒掉,面包我也要换成全麦的。看着每天端过来的营养餐和来自妈妈婆婆的爱心餐,我只会表面点头接受,趁着没人的时候偷偷倒掉。这导致我的奶水十分不足,自己身体的各项机能也出了问题。我偶尔会头晕,腿会经常性地抽搐,胃也跟着出了毛病,一闻到荤腥,就只想吐。

我知道我自己出了问题,但是根本无法停下。尤其在开始远程办公的时候,屏幕前那些完美的身材直直地戳着我的双眼,我看着我下垂的胸,腹部积累的赘肉,心酸不已。

这样的日子没有维持多久,我就因为脑供血不足,晕在了康复中心的大厅里。大夫说我营养不良,减肥的事情彻底露馅。身边没有人理解我,我和父母大吵一架。自此,我的情绪愈发敏感多疑,只要路过的人多看我几眼,我就会想他是不是在嘲笑我。

因为身材焦虑,我患上了严重的产后抑郁症。那些数字就像一个紧箍咒,时时刻刻盘绕在我的脑海里。我去看心理医生,他教了我一个最简单的办法——戴一个皮筋在手上,要是想到减肥了或是想到那些数字了,就弹一下自己。

但是,我现在手腕上戴的,已经是我的第二根皮筋了。无论是谈话,催眠还是刺激,都无法改变变回原有体重的决心。

我开始做瑜伽,找专门做产后康复的私教,把自己的日程排满。至于孩子,就我这个状态,就靠我父母和老公照顾了。

直到现在,我依然没有走出焦虑的阴影,塑形,减肥,仍然是我生活的重心所在。

你有身材焦虑吗?欢迎在评论区分享你的经历——

来源:钱江晚报·小时新闻记者 黄小星 见习记者 刘俏言

标签:做梦见面老板
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